O PADRE E A VODKA

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Antes do seu segundo domingo, o que fazer para relaxar?

O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que, depois de uns goles, estaria mais tranqüilo.

No domingo seguinte, aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:

Prezado Padre, seguem algumas observações:

Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka;

Não coloque limão e açúcar na borda do cálice;

O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo;

Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou';

Jesus foi crucificado, não enforcado;

A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas;

Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la;

A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais;

Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca;

Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor;

Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense;

Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta';

Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .

E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu!

*Quanto sacrilégio!!!
Rsrsrsrrsrrs... Valeu, Fê!

Beijocas de luz!!!