Guia VICE Para Chupar Xoxota

(...)
Pense na chupada como uma maneira de dizer, “Apesar de estar querendo te arregaçar por dentro, meus sentimentos por você são nobres”. 

(...)

1) Curta
Não faça nada se não estiver a fim. (...) Chupe como um porco chafurdando e várias mancadas serão perdoadas.

2) Não deixe a fonte secar
Uma xoxota seca é uma xoxota triste. Se seus dedos encontraram um ambiente seco, volte aos beijinhos e abraços por mais um tempo. (...)

Quando tiver certeza que está tudo bem molhado, dê umas batidinhas safadas ali com o dedo. Nada pode ser pior que ter pressa, então, antes de cair de boca, certifique-se de que ela está a ponto de implorar por isso.

(...)

3) Missão submarina
Assim que ela estiver espumando, é hora de descer. Mantenha os dedos longe dali e não toque em nada por enquanto. Se esfregue um pouco e mande uma chupada no pescoço como se estivesse se despedindo antes de ir viajar.

(...)

Comece dando beijinhos nos peitos e na barriga enquanto desce devagar. Só não vá se perder nas tetas – isso é algo que você já deveria ter feito antes de tirar as calças dela. Agora é se concentrar na barriga e nas coxas. Umas mordidinhas são bem vindas, mas o mais eficiente é começar pela altura dos joelhos e subir em direção à xoxota em um movimento lento, mas tenaz, como um tubarão. Lamba tudo, até chegar ao limite. Ignore o foco e repita o movimento na outra perna. Isso vai deixá-la louca de tesão e economizar um bom tempo de atividade oral.

(...)

Ela já deve estar morrendo para que você faça o que tem de fazer. Se estiver no caminho certo, ela vai estar gemendo e tentando forçar sua cabeça para o meio das pernas. Prolongue este momento até que ela esteja com olheiras e cara de quem não respira há 3 dias.

Dica amiga: Passeie com a boca pela região por uns cinco segundos antes de meter a língua. Se demorar muito mais que isso, ela pode pensar que você está enrolando por causa do cheiro – e é claro que todo mundo sabe que a filha da mãe cheira como uma panela de camarão fervido.

Importante: Nunca, de forma alguma, morda a xoxota. Se você não entende isso, desista e volte para a punheta.

(...)

5) A entrada triunfal
Dê a primeira lambida bem devagar. É bom gemer também – mostra que você está curtindo e manda vibrações audiofônicas direto pra dentro. Comece logo acima do cu e continue até chegar ao montinho de pêlos. Faça uma série de seis dessas “Lambidas de São Bernardo” (bem devagar, uns quatro segundos por lambida) antes de partir para a ação. Este é um bom momento para descobrir que tipo de clitóris ela tem. Se for um muito sensível, ela provavelmente vai ter um chilique, indicando uma caminhada fácil.

8a) Clitóris que precisam de um bom trato
Esses são os mais legais, porque você pode ser criativo. Finja que sua língua é o policial mau e o clitóris é o assassino do seu parceiro. Separe-o dos seus amigos (os lábios) e chupe-o pra dentro. Agora ele é seu. Mantenha-o ereto criando uma câmara de vácuo na sua boca. Espanque o safadinho na cabeça com uma linguada. Ele não vai confessar nada porque é um clitóris e não faz ideia do que você está falando, mas dê-lhe uma coça de qualquer maneira. Depois de algumas prévias e turbilhões circulares, espanque-o como um boxeador treinando numa pêra. Se ele começar a se assustar como se fosse demais, alivie no interrogatório e volte para as lambidas de São Bernardo. O vácuo é um grande jeito de levá-la ao orgasmo, mas às vezes pode passar do ponto, então reveze entre movimentos circulares e penetração linguistica.

Quando estiver chegando perto de desvendar o caso, volte à câmara de vácuo e linche o suspeito. Cima-e-baixos são geralmente os croques mais eficazes, mas sua língua vai ficar menos cansada se você alternar com uns direita-esquerda. Quando sentir os tremeliques, é isso. Fique nessa, repetindo. NÃO tente ser criativo. Você está na cara do gol e não é hora de mudar o esquema tático.

Importante: Continue por bons segundos depois do orgasmo. Lembre-se de que nada acabou até que mãos cheguem de cima e tirem você de lá. Se ela for do tipo orgasmos-múltiplos você vai ter que seguir em frente até que tenha completado todo o procedimento umas quatro ou cinco vezes. Se não souber o que fazer, apenas continue mandando bala até que as mãos mágicas apareçam e façam-no parar.


EXTRA

1) Eliminado
Se duas mãos de repente caírem do céu e começarem a puxá-lo, você acaba de ser eliminado. De qualquer jeito ela vai falar que nunca goza com oral, mas a verdade é que você chupa mal pra caralho. Apenas dê a ela uma boa trepada e entenda tudo como um aprendizado. Mais tarde você vai poder perguntar onde errou pra poder fazer direito na próxima vez. Se você for muito ruim, vale pedir por uma narração em tempo real. Um pouco do bom e velho "devagar-você-tá-indo-muito-rápido-isso-aí-continua-isso-aí-mesmo-perfeito" pode transformar qualquer cabaço do linguado em especialista.

Bunda: Massagear as bandas é sempre bom. Existem cerca de cinco milhões de terminações nervosas na região, então apertá-las de jeito ou mandar ver nos tapinhas – enquanto lambe a xana – sempre vai gerar resultados instantâneos.

4) Dupla ação
Apesar de alguns idiotas dizerem que não, usar os dedos simultaneamente é um belo jeito de levá-la a loucura. Pense nisso como o crack do cunilíngua.

*Publicado num site masculino, compartilhado por um homem com H (Facebook). Achei de utilidade pública, portanto resolvi compartilhar, tb (mesmo com a liberdade vigiada!).

Na íntegra:
http://www.vice.com/pt_br/read/guia-vice-para-chupar-xoxota?utm_source=vicefacebr

...

Sabe aquele papo do 'atrair aquilo que vibra'?

(...)

**Brunna Saviery: SOLTEIRA AINDA RS

*Sim... Rsrsrsrsrrsrss...

** SOMOS DUASSS

* Ah, vá, vá!!!

(...)
E para o Cadu? Não deve estar tão difícil assim!!! Rsrsrsrsrsr...
Vc tem chances ao quadrado!

**MAS NAO QRO O CADU 

*Ao invés de separar, alie!!!
Seja esperto!
E esperta!!!
Ou... Faça como a Laerte, que se jogou de uma vez e pronto!
Peninha que eu acho o Cadu mais gato que a Brunna, senão te pedia em namoro!!! Rsrsrsrsrsrrsrsrsrs...

**AA Q DELICIAAAA..PEDE OS DOIS RS AMIGA DE DIA NAMORADOS A NOITE RS

PENA Q NAO QUER NAMORAR COMIGO RS VOU QRER T CHUPAR TODO DIAAA

*Já sei onde vou passar minhas férias...

Copiei de uma amiga, tá??? (RISOS ESCANDALÓTICOS).

O Cadu é puta gato lindo, alto, de ombros largos que ostenta por baixo da bermuda masculina uma calcinha menor do que a minha!!! (Não, não se compara com a da Eliana, que são indecentes de tão grandes!). E, na calada da noite, atende por Brunna: 'lindatodajusta'. E tem uma 'pegada' de dar gosto!!!

Me envolver com Luxúria (nome provisório!) me permite entender o fio tênue que separa a perversão do prazer. Conhecer o avesso das pessoas sem  tecer julgamentos. O outro lado da Nova Era???

Julguem-me!!!