... o que não é espelho!
Estava no banho, refeletindo sobre mim mesma... Me ocorreu o quanto sou narcisista. Dia destes fiz um teste, destes que as amigas mandam por e-mail. Um teste japonês! Tudo estava "batendo", mas quando deu que minha auto-estima é altíssima, estranhei.
A teoria do espelho: consigo perceber claramente algumas das minhas partes e estranho as disparidades!!! São características tão opostas que não me parecem compatíveis, ainda mais, enquanto traços de uma mesma pessoa.
Tudo isso para observar que: como pode, num espaço curto de poucas horas, uma pessoa estar transpirando sensualidade, preparando-se para uma festa que te inspira o feminino, com unhas vermelhas, inclusive a dos pés... E dispor-se a jogar bola (chutar com toda força e nada de habilidade, confesso!)???
Alguns traços narcísicos, alguma coisa meio delicada e, ao mesmo tempo, meio arredia... Gostos (que não se discutem!) de uma diversidade ímpar: não gosto de leite condensado, mas adoro brigadeiro!!!
Dia destes, percebi que tenho feito pouco por mim: fiz um curso universitário, compro meus vestidos e meus sapatos, pinto meus cabelos com cores divertidas, pinto as unhas, viajo pelo menos uma vez por ano, para um lugar legal... Mas, hoje, tudo isso me parece superficial! Sempre lidei com gente, principalmente com crianças e adolescentes e me dôo a cada trabalho. Sou inteira e intensa. Vivo o momento!
Embora eu tenha feito terapia muitas vezes e dos mais variados tipos, nunca me mostrei de verdade. Sempre coloquei na banca os sentimentos e emoções imediatos, que precisavam de solução rápida, mas lá no fundo tem tanta coisas que precisa ser remexida...
Hoje entendo porque tanta coisas na minha vida não dão certo. Sempre reclamei dos "murros em ponta de faca", da "bola na cara do gol" que nunca entra... Agora para mim é tão óbvio! Considerando que muitas fichas cairam no início da minha vida adulta, demorei muito para ter esta percepção. Tem muito lixo debaixo do tapete, muitas gavetas que precisam ser abertas e esvaziadas. Muita tentativa de sublimar frustrações, de dar a volta por cima, de fingir que não foi comigo... Embora nunca tenha achado normal muitas "histórias", mesmo que tenha me respondido algumas perguntas, de uma forma ou de outra.
Ainda assim, tenho consciência da fortaleza que sou (no sentido de força e de impermeabilidade, tb!).
Depois desta, vou ter que imergir - Ai, que medo!
Encerrado o ciclo de + 6 semanas, fora as outras próximas 3, percebo que coisas diferentes estão apontando... Talvez colhendo o que plantei, sem saber que tipo de semente havia caido do meu bolso.
Quero todo amor que houver nesta vida!!!
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